Papeles viejos mojados por la lluvia

Aca van una serie de articulitos que fueron publicados anteriormente en seras lo que debas ser y en maiz dulce. (Y que a su vez, vale decir, fueron escritos por mi anteriormente para otros espacios mas intimos, tal vez)


jueves agosto 11, 2005 00:59

Tijeras de podar

Esto es un blog, pero no un fotoblog -digo, es algo así como un block de notas, ¿vendrá de ahí su nombre? (block, nasal = blog....)-. Aunque me pregunto cuál será la necesidad imperiosa de desnudarse o de que te espíen mientras lo hacés, lo que es cierto es que cada uno tiene su método, su forma, su parsimonia y su rito, en esto: algunos son más formales, otros más desaforados, otros más poetas, y así...
En mi caso personal, todavía no hay muchos adeptos, ni lectores -aunque por suerte, creo que tengo un ferviente seguidor (no sé aún si detractor o no)-, pero por alguna extraña razón, tiro esta botella al agua -mar, río, o lo que venga, tampoco me voy a poner en exquisita como para negar la posibilidad de que esto pueda llegar a alguna alcantarilla, ¿no?, nunca me gustó ser discriminatoria, prefiero ante todo, la pluralidad-.
Más allá de filosofar sobre la vida misma, hoy me gustaría chapotear -parece que hoy tengo algo con el agua- en el mar abismal del tema de las relaciones interpersonales, cuestión que no puedo dilucidar con claridad -todo lo contrario- y al que no le encuentro respuesta (y como si fuera poco, en cualquier momento, tampoco preguntas....)-. Por diferentes circunstancias me estoy topando (qué antiacadémica...) con gente que se me hace harto incomprensible, y extrañamente estoy tolerando a gente que antes me erizaba.
Como no quiero continuar con conflictos con todo mi contexto -ni interno, ni externo-, ni tampoco quiero "ensombrecer" mi imagen, esto tendrá la dicha de ser leído por unos pocos -lo cual es negativo y hasta a veces nocivo, teniendo en cuenta que algunos no conocen mi fisonomía, ni mi tacto, ni mi devenir, ni mi deir, ni mi sonrisa, pero bueno, será mi riesgo...- y confesado, tratado, trabajado, analizado, deglutido, deconstruido, dado vuelta, deculado, vomitado, y muchos etcéteras más -no todos tan escatológicos- en mis seiones con Rosa -no de café, sino para quienes lo saben de cuasi diván en Parque Lezama-.
Pero me he ido por las ramas sin hacer mención alguna, al tema que quería tratar en el día de la fecha, y todo me lleva, irremediablemente -abusadora de adjetivos, por cierto- a todas las carreras que estudié -por suerte una será concluida- y es el tema de la tan béndita y bien ponderada comunicación -causa de todo tipo de fallas, falencias, desastres y calamidades universales e individuales-.
Las palabras, muchas veces son malas, aunque no sean "mierda", "boludo", etc., y estas últimas, por cierto, pueden ser flores, al lado de expresiones de aún más largo alcance que pueden pronunciar nuestras lenguas. De fuego. Víperinas.
La incomprensión desata guerras, pero no sólo a nivel mundial, sino en tu cm cuadrado, por teléfono -por llamar y por no-, en tu trabajo, en todo ámbito, y se va colando por todo intersticio que se le cruce y sumado a las "malas palabras", la hecatombe, el desastre, la apatía, la herida, el dolor...
Definitivamente estoy fumando demasiado -cigarrillos- y no quiero morir joven, fruto de la incomprensión.


viernes agosto 05, 2005 23:19

Bloggeando en la red...

Recién ahora entiendo lo que es un blog, digo, es una especie, un tipo de diario íntimo -para nosotras las chicas que usabamos los de Hendy, My melody o Hello Kitty (R) o Little Twins Stars- o una bítacora, suelen llamarlo también (pero el significado que encontré de esta palabra tan solemne en el diccionario - hoy tan usada-, no concuerda con el uso que se le da por estos lares, como siempre me quedé con la pregunta sin respuesta). Es contar un poco cómo te va, qué hacés, darte un poco a conocer, traspasando la barrera del conocimiento propio y ajeno, transigir con reglas no estipuladas en la intimidad del otro y que entren como al descuido, como casi casualmente por tu espacio, es un juego de voyeurismo auténtico -y de exhibicionismo, para qué negarlo (en el original decia: "para que te cuento")-.

Por eso les cuento, que hoy vino a la escribanía Horacio Ferrer -más de uno no va a tener ni idea de quién les hablo, pero otros lo confundirán con García Ferré, o con Ferrero Rocher...- la cuestión es que fue una revolución: yo, ni bien se fue empecé a llamar a todo el mundo para contarle, ante la carcajada atónita de mis compañeros de laburo. Como consecuencia de esta visita tan inesperada -al menos para mí, porque el resto ya lo sabía con antelación- empezámos a hablar de gente famosa allegada a nosotros, y cuando yo empecé a contar emocionada que había viajado a Bariloche con Nico Pauls, tiré el café con leche que tenía sobre mi escritorio manchando toda la burocracia que había en su camino...

"Yo sé que estoy piantao, piantao, piantao,

no ves que está la luna yirando por Callao..." (sic)

viernes junio 10, 2005 02:59

Qué díficil se me hace

A veces te preguntás tantas cosas..., por pelearte, por ilusionarte
sola...
Y la canción sigue diciendo "para cargar mi equipaje"...
Y sabes que no sos el único ser que se siente así, pero en tu piel parece
sentirse así...
Y sin embargo sos casi como un mal agradecido al Cielo - o a quien sea...-
porque todo te es dado.Y el ser humano es así..., un inconformista a cuerda -o a
pedal como mi máquina de coser...-
Y es bueno jugar a la ficción-verdad, pero es evasivo... e inconducente, y
guay que leo esto y me suena a Bucay, o a autoayuda berreta de tres de la tarde,
a talk-show (decime por qué miércoles lo llaman show si es patético..), pero eso
vende.No sé... Hoy estoy gris y la húmedad está simbiótica conmigo


martes junio 07, 2005 19:50

Hoy

Calor y húmedad pegajosa, no parece que estuvieramos a momentos del invierno. Hace dos años pasó lo mismo -espero que a mí, no...-

Es raro todo... Enojarse, sonreír, apabullarse por lo que pasa alrededor aunque para otros sea invisible, incluso la pringosidad climática...

No puedo creer ver a la gente con sandalias, musculosa, como si tal cosa, como si fuera noviembre: me cuesta salirme de esa estructura de que en junio me tengo que poner saquito...
¿te acordás hermano que tiempos aquellos?


lunes septiembre 20, 2004 08:53

Desvarío

¡qué bueno que es el desvarío absoluto! por favor, querido interlocutor no me malinterprete
digo, el ponerse a cantar un jingle de una publicidad de galletitas, en el medio de una clase -inso- de page maker...
o reirse a carcajadas, con gente querida, un jueves a la noche de descontrol...
o los amigos preocupados por tu situación afectivo-psico-laboral...
o la desmedida extrema en todo
increiblemente sin miedo
pero con stress
no más frustración
la vida tomada tal cuál es
como las canciones de Sivio
purapoesía
purapasión
purosentimiento
y el ojo, te intriga,
si "te" estará observando con sagacidad
como un Gran Hermano
-1984, veinte años después...-
o los silencios sigilosos de la respiración de todos
y
nadie


miercoles septiembre 15, 2004 00:16:01

Cuestiones... (algunas hoy tienen respuesta...)

2000, año lluvioso, frágil, pero luminoso...
2004, año de preguntas,
¿mi sobrino será nene o nena? ¿alto como sus papás? ¿o de ojos claros y pequeño como su tía que escribe?
¿conseguiré el trabajo que ansío?
¿dónde y cómo estaré viviendo a partir del cambio de año?
¿podré superar la distancia?
Todo se supera -o al menos eso parece-y me quiero empoetizar de vuelta, iluminarme y no de lágrimias
y seguir sorpendida por mis amigos
y por tanta gente, que no teme a atreverse a sorprender...
Y me pregunto, también, por tus ojos claros y chinos
o por la distancia de Juan y su pequeña familia -Pupi, incluida-
o por los rizos rojos de Mercedes
o por la escritura sanguinariamente procaz de Luis
o por Marie en su Alemania, con su aire a boda, a amor -sin miedo, comos siempre-
y todo es intriga, pero de la buena
curiosidad absoluta
y las canciones se agolpan en mi cabeza
como permitiendo que no sean más recuerdo, sino presencia-como mis títeres-
y que los pesamientos me aturdan los oídos...

la verdad, es que desde este batir de alas de madre ave, quisiera saber de todos ustedes aunque sea de a gotas


martes marzo 13, 2001 10:35 am

Calor y frío

En este deja vu, en esta pieza enquistada en nuestra
no memoria, se comienza a articular algo insólito e
inesperado: un viaje sin retorno y sin memoria: pero
real, que nos cala hasta los huesos, y nos sumerge en
una masa informe y calentita...
¿Por qué frío y calor?
Por esta experiencia de ir y volver en el tiempo,
entre climas, entre pensamientos, entre nadas y todos,
entre realidades y ficciones, entre vidas y muertes,
ente estar y ser...
Y es mágico, es sueño -de dormir y mundo onírico-,
es...
No importa si es el Moulin Rouge, el Versailles,
Barcelona, Dublin, o las Malvinas, es ese espacio que
inventamos, que si nos hace inmortales, que no permite
que seamos mudos aunque nos falten palabras en la
garganta, ni ciegos: hay tantos y tantos que no ven,
no oyen, no dicen, no vuelan...
Tenemos un par de alas, y es necesario, es un deber
hacer uso de ellas...


viernes marzo 9, 2001 11:52 pm

Viernes

La música esta bajita, pero presente, todo el resto de mi casa está en silencio, como yo, que pareciera que no tengo palabras, y por primera vez en mi vida descubro lo valioso que es el silencio, y sobre todo, que las palabras son un ritual, un homenaje a la vida, y que una palabra mal usada, en el momento inadecuado, es un desprecio, un escupitajo, una patada, una mancha al lenguaje. Me desconozco diciendo esto, pero tal vez, la semilla que cayo en mi tierra, durante las vacaciones esté dando frutos buenos, y pueda empezar a valorar lo que digo, a medirme, a no usar palabras sin sentido, a ser verdaderamente libre, pero no con libertinaje, sino con honestidad.
Tengo está necesidad imperiosa de comunicar, de comunicarme, de conectarme con el otro, con el mundo, de interiorizar y de exteriorizar...
Hoy me preguntáste si me iría a vivir al interior -si estaba en mis proyectos-, no está en mis planes inmediatos, pero me gustaría probar suerte con algo de aventura, sin prejuicios, sin miedos, sin excesivas obligaciones, sin esa piedrita molesta adentro de la sandalia...
Y sos la segunda persona en exactamente un mes, que me pregunta si me iría a vivir a otro lugar, y la verdad, es que tengo pánico de estar esquivando el bulto, ¿No será una señal? Yo creo en Dios, ¿me estará queriendo decir algo?. Y tal vez, este año sea "el" decisivo, el de romper las cadenas a esas estructuras -muy probablemente- autoimpuestas, y aparto esto de mi mente, porque no quiero "agrisarme", prefiero enletrarme, que cada palabra sea el aliento que me mantenga viva, mi respiración, mi todo...
Me siento protagonista de mi vida, y pienso en "The Truman Show" -que hoy ví el final-, las historias no se vuelven a escribir, no existe el borrón y cuenta nueva en este caso, lo que ya está, está, así es que necesito definirme, resolver todo, y ya...
No me fumé nada, pero así estoy, un poco alborotada, algo quiere salir de mí, para terminar de construir el camino, encontrar la puerta "para ir a jugar", y hacer un jaque definitivo...
Sigo acá, la música alegre me hace esbozar sonrisas,
¿y ustedes?