lunes, diciembre 29, 2008

Diciembre húmedo

Estoy casi desnuda y con pedazos en carne viva, así y todo, siguen diciendo que estoy hermosa...
Se termina otro diciembre, y otro año más, y recuerdo que el que terminó el año pasado fue húmedo –casi en su totalidad–, como este que ya está a centímetros de llegar a su fin.
No me interesan los balances, ni creo en deseos cumplidos con posterioridad, a excepción de los autocumplidos, de aquellos que salen de nuestras vísceras, de la pasión que le ponemos a la vida.
Pero lo que sí es verdad, debo reconocerlo, es que si yo hubiera podido evitar ciertas cosas que acontecieron este año, si hubieran dependido de mí, habría «ejercido» deseos autocumplidos.
Sé que el llanto del año pasado fue muy diferente al que llovió este diciembre; sé, además, que soy otra Julieta que la que vivió el diciembre pasado, que le da valor a lo que cree más trascendente y supremo en la vida.
Sin embargo, algo sigue intacto: mi capacidad de llorar, ese hecho que por momentos me nubla la vista para el raciocinio, y tal vez, solo tal vez, ese pueda ser mi deseo para autocumplir en el 2009...
Mientras tanto, seguiré armándome como una guerrera, una luchadora en pos de mi felicidad, y quién te dice que el diciembre próximo sea de clima seco...

Tréboles de cuatro hojas. Silvina Garré


jueves, diciembre 11, 2008

Sesenta años que no

A Mily


H
oy, posiblemente, estarías sobre un escenario o, tal vez, no;
hoy podríamos hablar de muchas cosas;
hoy conocería tus ojos tan expresivos;
hoy cumplirías sesenta años
que te fueron arrebatados justo a la mitad...



¡Feliz cumpleaños, Diego!






Más que un deseo. Las pelotas

Metafísica del amor

Soy de cristales
esparcidos por varios lados
mi cabeza está dividida
meiosis
mitosis
hija biológica
bio
pero sin lógica
y una vida
de rocanrol
sin serlo
trasnochada esperanza
y trabajo
y arduo
y preguntas
de las que me harta imaginar las respuestas.
Y me quedan veinticinco páginas
y esto no avanza
y no sé dónde estamos
hacia dónde no-vamos
(¿o creés que sí?)
Y no esbozamos sonrisas de ningún tipo
ni factor.
De riesgo.
Tediosa imaginación
y espacio.
¿despacio como nunca cumplimos?
Y sigo acá
con mi corrección
por ahí se me ocurre algo...




lunes, noviembre 24, 2008

De círculos y cuadrados

Todos somos los suficientemente diferentes como para que el mundo sea interesante.
Reconozco que siempre me consideré redonda (a pesar de tener un nombre que es mixto, porque tiene curvas y un vértice en la «t»), más allá de las redondeces que adornan mi superficie corpórea, hoy.
Una intuición creció en mí y albergó una idea de que lo sensible era redondo y de que las palabras con pronunciación fricativa o con ciertas letras en su haber estaban armadas por lineas rectas.
Hoy soy un interrogante, como siempre, y me borro la felicidad y la calma para cuestionarme si entro en un cuadrado, si un cuadrado entra en mí, si continúo siendo redonda, si alguna vez lo fui. Y tal vez, se me pasa la vida.
Y así, sin más, me encuentro en una reunión, o simplemente transitando en un auto, con familiares, volviendo de algún lugar no-lugar como los de Augé, y se produce una caída como la de las de las películas –en donde los protagonistas vienen de otro momento histórico y caen de «la nave» a una carro con heno...– y me veo escuchando algo acerca de la situación política del país, y ahí nomás, me doy cuenta de que me embargó la ajenidad, y creo que mi mundo es solo lo que pasa en mi cabeza.
Y me ahogo. Sí, me ahogo de no tener nada que escribir más que mis huecos disfrazados de poesía, mi santa queja cotidiana, de mi tedio eterno en referencia a todo. Y me aburro, me aburro de solo mirarme el ombligo, de olvidarme de observar lo que me rodea y clama mi presencia.
Y aunque últimamente solo viajo en subte y en el 132 que siempre está lleno –al menos, a la ida–, tengo ganas de un cambio de hábito, de una carcajada duradera, de que los que me lean no piensen que es más de lo mismo, pero que, fundamentalmente, yo esté segura de lo que me llena adentro y nadie lo sabe; ni que me avergüence por lo que siento y pienso, aunque no sea compartido.

Y mis ojos frágiles, en este instante regalan migajas de luz.


martes, noviembre 04, 2008

Irrefrenable

Beso que galopa
desbocado
embobado
a un encuentro
de salivas
alientos
desgarros
curvas imposibles
(como si de lo posible se hablara demasiado)
y ojos abiertos
como ventanas de verano
esperando placidamente
una bocanada de aire
que calmara el calor que fluye desde dentro
de las entrañas
extrañas
que hablan por sí solas.

Y digo cosas con mi cuerpo
y grito literal
y amadamente
y acaricio las espirales que
tu bello vello
mezclado con el sudor apasionado
dibuja en tu piel.

Y me reconforta saberte pleno
como si la felicidad se tratara de eso.


Una mujer desnuda y en lo oscuro. Joan Manuel Serrat




Sinceramente tuyo. Joan Manuel Serrat

miércoles, octubre 22, 2008

Onírico

Ayer vi un perro lámpara
y soñé con espejos
y aletargué la muerte otro rato
y pensé en campos de cerezas
y lagrimeé un rato
–como siempre–
me refugié en cajasbobasconsuelo
y dije:
«pongo un freno»
Y hoy, algo hice.



El amor. Puente celeste

viernes, octubre 10, 2008

Rozagante

En un espacio inédito
y palabras que no quiero ni puedo sacar.
Y hay miles y miles de preguntas
como calesitas multicolores
y una fuerza que me hace pleniúnica
y plenilunar...
No necesito a nadie más que a mí
para este encuentro que me llena de orgullo
porque solo soy yo...
Y las preguntas las vuelo como a moscas
y que sigan hacia otro lado
total la que es de carne y hueso
y sangra y late
soy yo
ellas, pobrecitas, son parásitos de mi cabeza...



Desnuda y con sombrilla. Silvio Rodriguez.


miércoles, octubre 01, 2008

Un encuentro con la nena que fuí

En este tránsito lento que es mi coyuntura actual, la semana pasada buscando un libro para mi cuñadita menor –tiene once años recién cumplidos–, encontré un libro de mi infancia y dentro de él, una cascada de recuerdos.
Y por diferentes momentos estuve entre aquí y allá.
Y se sintió tan bien...*






*ojala me mires a los ojos y la nena que soy te enternezca, te haga un guiño y salga a jugar con tu alma tierna...



De paso.León Gieco

miércoles, septiembre 17, 2008

Romaria

El perfume a flores recién cortadas a la salida del subte la abrumó. Pero le sirvió para sacudirse su encogimiento.
Esa sensación la llevo, irremediablemente, a recordar las palabras santateresianas que su madre esparcía a su alrededor cada vez que ella se embrollaba en situaciones sin retorno.
Romaria miró al cielo y descubrió que una musica funcional que no combinaba con su interior iba subiendo desde sus pies a la cabeza. Temió un vahído. Falsa alarma.
Mientras el contexto se confabulaba con el cielo celeste para ignorarla, ella seguía caminando sin rumbo y hacia algún lugar. En otro kiosco de flores vio un tulipán rosado. «Los tulipanes nunca tienen perfume», pensó; y como sucede siempre en los soliloquios, no obtuvo respuesta.
Llegó a su casa, saludó, hizo un llamado telefónico y se acostó sin prisa y sin pausa.
Esa tarde durmió una siesta tranquila.
Se despertó de noche y con desazón, pero descansada, «¿Y ahora qué?», soliloqueó nuevamente.
Estaba inapetente y el humo del cigarrillo la circundaba en un abrazo impreciso y aburrido.
Decidió que no estaba en condiciones de seguir embaucándose en teorías que no la llevaban más que a un umbral agónico y sufriente. Pero su vida no era dramática, era ella la que se sumergía en las aguas fangosas de la angustia por merito propio, nadie la empujaba hacia ese lugar. Tenía que mover su vida hacia otro rumbo, tal vez no tan desconocido, pero salir de ese ahogo estupido e irracional.
Tenía que tomar esperanza, aunque sea de una canción, de un gesto o palabra amable.
Lo sabía, había alguna salida.




Romaria. Elis Regina.


lunes, agosto 25, 2008

Recoveco

Sonrisa plátonica
para un desquicio
y una lágrima
que me hacen demente

Y poemas-nada
y todo
y la puerta abierta
hacia un patio de juegos
y el olvido fortuito de una tristeza que ahoga

Y la plena conciencia
de un cambio inminente
que salve mi historia
y borre la sonrisa platónica
y la iguale a una felicidad que calme
mi alma enjaulada
y serene mis parpados
y entierre la congoja
y olvide lo que significa
y no sea un ancestro
ni siquiera a remembrar

Brotes de ternura
en este espacio blanco
que es mi interior blando
blanco
pintado de pajaritos y mariposas incomprensibles




En esta inmensidad.Alejandro Filio.


martes, agosto 12, 2008

Seis meses y una bufanda*

¿Alguna vez sabrás que había detrás de estos cuencos que di en llamar «de jade» –para que así los nombraras–, ese febrero tibio? ¿Pensás, de verdad, que es cierto lo que imaginabas? Yo solo esperaba magia, y encontré mucho, mucho más que eso...

Pero no importa, porque hayas pensado lo que hayas pensado, imaginado, sentido, ese febrero, esa noche que fue mucho mejor que la mejor película de amor que yo hubiera imaginado, me robaste la vida, secuestraste algo de mi historia, y estoy intermitente, expectante –como nunca– de mi vida...




Corazón de luz y sombra.Liliana Vitale & Juan Carlos Baglietto. (Jorge Fandermole)

*: porque los que nos encontramos no fuimos nosotros...


lunes, agosto 04, 2008

Idioma

Dejo de lado las palabras abrumadoras en otro idioma,
y aquellas a corregir

para buscar algo que me pinte la tranquilidad
de un laburo

Sacudo la mochila de arenas de otro tiempo
y de migas de un viejo lugar

y me corro un poquito a producir...







Habrá que creer. Alejandro Filio & Pedro Guerra


lunes, julio 21, 2008

Prueba fehaciente en contexto poético

No quiero buscar las palabras justas
ni el gesto solidario
ni el mohín necesario

No espero, tanto, una aprobación
a mi vida
ni una mano que acaricie

Solo tengo preguntas a la nada
y miradas y caricias para todos

No doblego ante mí
ni por un poco
la posibilidad de comprensión
ante todo
ni el poderoso sentido de la imaginación
ni una mirada perdida
—cual de niña—

Y en ese poderoso hecho
de pensar
olvidar el raciocinio
por un rato
y dejarme ser por el vértigo



y volar...


El tiempo está después. Fernando Cabrera

lunes, julio 14, 2008

Impredecible

Un ojo de agua
que llueve la incongruencia
que el viento le roba a la luna

Un sopor seco
que aprieta
y apremia la garganta
de ese fósil colgante
que es mi cuerpo
lábil
débil
grave
palabra

La quietud instalada
en lo profundo de una ciénaga
ciega
presurosa
oscuro rezo
de un olvido que ahoga
y grita sinrazones
nada
ciénaga
cien nada
nada cierra

y un piano con un solo en fa mayor
y una música sin verbos
como esta poesía que no cumple con eso


Recóndita huella de un pasado
que no fue ni mejor ni peor
sino pretérito anterior
(obsoleto y arcaico)
pero sin un dejo de perfectivo
, o no,
solo eso
la rayuela pisada y borroneada
en las baldosas gigantes
de un colegio en la calle Esmeralda

el agua se lleva los detalles de tiza


Tu sonrisa inolvidable. Fito Paez


miércoles, junio 25, 2008

Cuestión de fe

La ventana lagrimeaba. Y él se preguntaba dónde había perdido su sombra.
Los cigarrillos apagados, pero todavía humeantes, se acumulaban en el cenicero que parecía gritar «basta, cuidá tus pulmones –o al menos dame aire a mí–».
El bollito de papel con una sentencia atiborrada de nada, y de todo, estaba frente a él, mientras él mascaba vaya a saber qué cuestiones de qué índole cuasi filosófica, o filosa, por lo menos.
Se apretaba las manos, se mordisqueaba los labios, hacía ruidos guturales, como si alguno de esos gestos, bien lo sabía, innecesarios, lo fueran a distraer de sus pensamientos.
Miró la biblioteca y se preguntó por qué tantos libros que no leía. Y algunos, mal escritos.
La migraña volvió a atacarlo con sus dedos punzantes, deslizó un quejido y se estiró como un gato, decidió estirar sus largas piernas y salir de ese letargo inhumano. Se corrió el mechón que a su edad ya tenía que dar por muerto, se paró con fiaca y se fue.

No había más papel higiénico, ni jabón. Lo anotó en una página en blanco de un block imaginario y se encaminó, mejor, a prepararse un mate cocido. «No importa», se dijo, «podés bañarte con jabón blanco», continuó.
Abrió la lata de yerba, puso la pava en el fuego de la izquierda, al fondo, y se recogió el pelo con una birome vieja, sin tapa, carcomida y seca. Buscó en el lavadero el jabón blanco y al mirar los broches se dijo que, tal vez, eran más acordes para su rodete pre-baño. Sonrió con una mueca extraña.

«Poder de síntesis, ¿dónde estás?». Agarró la tijera y cortó el flequillo que lo venía acompañando desde su adolescencia; pero sabía que, al igual que esos pelos que se iban por el agua del inodoro, la tenía que dejar ir. Puteaba de manera inusual cada vez que veía en la tele a un pseudo-psicólogo que hablaba de adolescencia tardía. «¿Quién era el dueño de los tiempos internos? ¿Acaso había clics que determinaban, como hitos históricos, cuándo uno pasaba de una etapa de su vida a otra?» Recogió las llaves de arriba de su escritorio y salió, no sin antes darle agua a la tortuga. Afuera llovía, pero no usaba paraguas.

El agua caía y caía. Tibia, sobre su piel. Se estremeció. Cerró los ojos de golpe, pero pronto se dejó estar por esa agua que se deslizaba por su cuerpo, por su pelo, como un mimo suave. «Amniósis», pensó un neologismo, su pasatiempo preferido. Tomó los pedazos informes de jabón blanco y comenzó a deslizárselo por el cuerpo. La espuma la retrotrajo a su infancia e instintivamente, una reminiscencia con aroma a coco se apoderó de su baño. Suspiró.

Miró para todos lados. Y miró para abajo, el ruedo de su pantalón era un caldo que se iba a transformar en una gripe a muy corto plazo. Encogió los hombros, ¿qué otra cosa más podía pasarle?. En ese momento sonó el celular, dudó entre atenderlo o no. Dejó de lado, una vez más, al azar y atendió. La voz del otro lado, luego de unos segundos, le provocó, en ese orden, sobresalto, intriga, sorpresa y sonrisa.

Cerró las canillas. Tomó la toalla y el pomo de crema para el cuerpo. Siguió con el ritual de cepillo de dientes dentífrico enjuague e hilo dental. Desenredó el pelo con antipatía y gozo a la vez, por lo largo que lo tenía. Entró Ismael a tomar agua del bidet. Le acarició el lomo. Cayó la toalla a sus pies.


De golpe, la ventana dejó de llorar. En la pared de al lado, la pava hervía.



El uno, el dos, el tres. Mecano


miércoles, junio 18, 2008

Te la devuelvo acá *

Tus ojos se cerraron por un rato, y tu pecho late al compás de tu ronquido suave, que es música y aliento a vida en mí…
Tu boca, a la espera de un furtivo beso, se abre almibarada impunemente sin darse cuenta de ello.
Y tus alas quedan plegadas en tus omóplatos, protegidas de los roces de este mundo, que te hace caminar, paradójicamente, con esa tranquilidad y seguridad que me abruman, que me quitan el aire, haciéndome presa de una envidia sana por no saber (¿poder?) manejar los borbotones de sentimientos que se anidan en mí.
Y hago una espiral con mi cuerpo y me acuclillo a tu lado, a la espera de ese abrazo que, más temprano que tarde, llegará.
Y me quedo embelesada observándote, e imagino esos sueños que nunca recordás: un castillo de cartapesta de tu infancia, una charla que tuvimos, uno absurdo –como todos–, uno musicalizado por vos, hay tanto que podrías soñar…
Y me conformo con suspirar, apagar la luz, y soñar con vos…





* o «mi» Plegaria para un niño dormido… (solo que vos no creés…)


Tu nombre me sabe a yerba. Joan Manuel Serrat






viernes, mayo 23, 2008

Vaso medio lleno

Vos y la vida se empeñan en hacerme tirar para adelante. Y la garganta que me duele por alguna angina mal curada o un frío mal chupado o un grito que se [me] atraviesa ahí mismo, se siente más suave y menos dolorosa.
Y está tu caricia contra cada raspón, contra cada ceguera por broncas, por una inspiración que no llega, por la exigencia contra un mundo que no es ni mejor, ni menos peor, ni nada más que un mundo real. Estás vos, ojos chinos, beso, ojos y abrazo eterno.
Pero la vida no da golpiza sin puntada, ni sin hilo, ni sin ring, porque ahí algo bello aparece: menos bronca, menos gritos, o una palabra inesperada en un contexto inesperado, y tal vez una presencia que no sé si alguna vez se fue, o la olvidé, vuelve sin que una la llame.
Y el resultado da sonrisa.


¿Ves que el cielo no se puso tan negro? (...o a mi locura se le pasa enseguida...)


Eso que llevas ahí.Fito Paez

viernes, mayo 16, 2008

19 días (sin las quinientas noches, por suerte...)



  • Es un año menor que yo (pero pesa como si tuviera más edad y mayor peso....);
  • no tuve ganas de leer para la facu, ni de visitar blogs, ni de responder comentarios, ni de nada más que de dormir;
  • adelgacé un par de gramos (como mínimo);
  • a diferencia del año pasado, no llovió ni un día...;
  • Cielo Latini sigue robando (con el mismo librito del año pasado, y los ángeles de Vanina Gramuglia siguen rondándola....);
  • la gente es cada vez más ignorante...: tal vez esté menos fernetera, pero más mal educada y con peor humor;
  • al igual que el año pasado, un miembro de la comunidad blogger y comentarista mía, se acercó a mi lugar de trabajo para darme un regalo (¡gracias!);
  • volví a cometer la locura de quedarme hasta las 02:00 am, pero sin la alegría de antaño;
  • mi guantes de lana se recibió de santo (¡y eso que es ateo!);
  • me reconocieron, en mi puesto de trabajo, personas que ni yo imaginé;
  • mis mejores amigos no fueron;
  • este año, no me crucé con mi papá, pero sí, con un par de tíos y de primos;
  • la Biblioteca Nacional tiene una máquina expendedora de libritos por $ 1;
  • no me compré ni un libro;
  • volví a comprarle el regalo de cumpleaños a mi mamá, allí;
  • le dí la mano a Osvaldo Bayer (miento, él me la dio a mí);
  • mis anteojos sobreviven a los golpes, aún quedando torcidos;
  • los viejos, amantes de Filloy y lectores de Le monde diplomatique, quieren levantarme;
  • los chocolates son más ricos cuando me los compra Gas, y más, si ese día me pasa a buscar (smuacks y chuicks);
  • hay situaciones que te templan el carácter, y eso me pasó;
  • los contactos para posibles trabajos son siempre de lugares lejos de mi casa (muy)...
[Y debe seguir la lista, pero no recuerdo más. Agradezco esta oportunidad, pero no voy a completar la trilogía...]


martes, abril 15, 2008

Inventario para una ausencia

Hace frío. Mucho. La última vez que escribí unas líneas, el calor abrasaba. No tengo trabajo fijo. Aún. Y espero tenerlo pronto. Y eso me hace dormir mucho. Desear estar lejos de la computadora –sumado al dulce hecho de que la compañía no me genera ganas algunas de enfrentarme a los rayos catódicos–.
Quiero terminar la bufanda antes de que empiece el invierno, y durante quince o veinte días, como el año pasado, tejeré menos que nunca, escribiré menos que nunca, descansaré menos que nunca, estudiaré menos que nunca –al menos con una excusa válida–.
Anoche le decía a Gas que la net me está aburriendo, o me está aburriendo el circuito habitual de revisarmailsvisitarblogscomentaralgogooglearsalir, no sé, estaré viviendo algo que me conduce a otro lado, a otros perfumes, tactos, sabores, miradas, lecturas, cabezas abiertas, sensaciones que un frío monitor no me da. Y es eso. Siempre me consideré cálida, con necesidades de abrazos, de sentires, y hoy la pantalla no me lo da, no me responde. Ya me dio lo que necesitaba para ser feliz, ¿y ahora?
Por eso es que no estoy escribiendo, porque los post que fueron surgiendo se diluyeron en mi vida real, en carnes, en lágrimas, en carcajadas y caricias que estremecen en serio, y no en espasmos artificiales con gusto edulcorado. No.
Y acá estoy, con un resfrío que me resquebraja la nariz, pensando en cosas que tengo que hacer y comprar, soñando con la bufanda terminada, pero real, viva, viva y no virtual…


Nos veremos otra vez. Seru Girán.

miércoles, marzo 26, 2008

Piel de gallina

Hace un tiempo que no me detengo a escribir un texto comprometido, unas letras que traspasen mi metro cuadrado, que me interpelen la conciencia. Y de a poco, miro un poco más allá y me pregunto, luego de un lunes que hacía un par de años no tenía, qué pasará en este mundo loco que se empeña en bañarse de sangre y violencia, de vestirse de guerra, de hambre y egoísmos. Y lamentable y tristemente no encuentro respuesta a ello, los discursos se me tornan aburridos y poco sinceros, con amplia cantidad de demagogia y mentira con ojos bien abiertos.
Pienso en los chicos con hambre, invadidos de droga y desesperanza, sumidos en una marginalidad de la que no tienen escapatoria, ni posibilidad de reinserción alguna; pienso en los ojos tristes y desesperados de tantos padres sin trabajo, mutilados en su dignidad, con perspectivas corrompidas por la realidad de la que todos somos responsables, si no culpables, y hasta mis palabras las presiento vacuas, vanas, huecas, deformes, y me pregunto dónde está el futuro.
Y cuando la convocatoria es masiva, cuando los ideales brotan como flores, la piel se me pone de gallina y vuelvo a cuestionarme, una vez más, si tendrá sentido eso, si el mundo sigue igual…


La memoria. León Gieco

martes, marzo 25, 2008

Melaza

Su piel blanca estaba sobre la cama. Y él, a su lado.

Las sábanas se elevaban cada vez que respiraba, mientras que sus ojos verdes y cerrados daban cuenta acerca de la visita de Morfeo, sus manos se deslizaban como radares siguiendo los movimientos de él.

Y él estaba a su lado, vigía silencioso y enamorado, no descuidaba ni uno de sus respiros ni de sus latidos acompasados (según él le había dicho, su ritmo era perfecto). La observaba casi como esperando que despertara y, al mismo tiempo, evitaba oscilaciones que pudieran despertar a su princesa de vaya a saber qué sueños dulces.

Ella le contó que una vez que se durmió a su lado, se despertó con su propia risa sin recordar sueño alguno, pero al encontrarlo entre sus brazos, supo la razón de semejante gozo.

* * *

Tenía los ojos tristes, esas ráfagas de sol que tenía para mirar la vida como un nene estaban empañadas, y ella, con la garganta llena de angustia, no sabía cómo hacer para desterrarle el dolor. Solo era una jaqueca, un esbozo de cansancio, pero a ella –como siempre– el mundo se le deshizo en un instante como una torre de naipes: su alma estaba frágil, su fortaleza estaba débil. Lo abrazó, lo contuvo en el hueco de su pecho, y se sintió grande en su pequeñez física…

* * *

Sus ojos hablaban de amor, sus manos irradiaban más que las caricias que decían, y ninguno comprendía el significado mismo de esa realidad que había superado las barreras del tiempo y de sus historias llenas de moretones.

Una nueva dimensión circulaba entre ellos, eran artífices de una conexión extraordinaria, de gestos insospechadamente poéticos, donde a escasos espacios de lugar y tiempo, las palabras de uno, el otro repetía.

Y así era: el sabor dulce de la melaza estaba presente cada vez que estaban juntos, en cada beso refulgía el efecto residual de sus ojos…





Ángel y demonio. Juan Carlos Baglietto.


miércoles, marzo 12, 2008

Predicado (para estar más liviana)




Sentir predecible la piel me llena de un temor a erradicar...

... sentir predecible el aliento me atormenta los ojos...



(que se pasen el cansancio, la pre-gripe, mi maldita inseguridad y los
boicots...
... quiero ser simple como vos...)



Pluma. Lisandro Aristimuño

viernes, marzo 07, 2008

Eclipse

Las palabras se quedan quietas cuando los ojos miel se hacen anchos, y al instante siguiente, rayitas horizontales...
La piel se eriza y se cubre de gotas que refulgen y reflejan nuestras sombras que ella misma estremece y la fragmenta en celulas sensibles al roce...
Tu boca en flor se abre a los besos que mi lengua inventa en el deseo que nos cubre...
Tus manos, pájaros de verano, me invaden de cosquillas en cada fibra latiente de mi cuerpo...
Y en el instante mismo del gozo, donde se pierde el sentido mismo, cobra valor el amor que nos tenemos...Color del texto


Era uma vez. Toquinho & Sandy


martes, febrero 26, 2008

No busco un marido millonario

Salí apurada –como últimamente, debo reconocerlo–, y como ya era tarde, muy, disfruté del mediodía a todas mis anchas.
Abrí el manual y busqué algunas cosas que justificaran mi traslado hacia el trabajo, que se me estaba tornando algo arduo y aburrido, porque ni siquiera hay mucho para hacer; lo que me hizo pensar que comenzaba a dejar de ser divertida la idea de «Pasantía rentada» que yo tenía al principio.
Luego de un rato de viaje, cerré el libro, y a poco de llegar a mi destino, escuché:

—Mami, yo quiero un marido millonario.
—Dejá de decir boludeces, por favor.

No pude más que darme vuelta y sonreir.

—La chica se dio vuelta.
—Y, si decís pavadas.

Volví a darme vuelta y dije:
—Cuando seas grande van a haber otras cosas que te importen más —cambiamos miradas con su mamá, con ella, me incorporé, acomodé mis cosas, me levanté de mi asiento y me fui al fondo para bajar.

Ahí me di cuenta de que el rayito me está atravesando de a poco, y que estoy siendo feliz con mi circunstancia, con mi realidad, con los proyectos que asoman, y con los abrazos con ojos color miel... *





*Las cosas pasan cuando uno menos lo espera...





Se va, se va, se fue.Fernando Cabrera y Jorge Drexler


viernes, febrero 15, 2008

Post norte (hmmm)

Ya van a cumplirse tres semanas desde que volví de las vacaciones introspectivas, y la mochila espera que la termine de desarmar; y en estas tres semanas se acercó mucha gente a mi blog y sucede la vida con ello...
Mientras tanto, vuelvo a encontrarme en búsqueda para saber hacia dónde ir, qué resolver con mi vida profesional, y también se suceden vorágines inexplicables y mañana voy a una imprenta por mi propia cuenta (¡cuanta cacofonía junta!).
Mi pc está medio envirusada y hay algo que me marca y no sé qué es, algo así como una decisión por tomar, por seguir y avanzar como en el Juego de la vida...
Ayer un compañero de laburo me sorprendió con un regalo por un favor que hice por humanidad..., y eso me da la pauta de que algo se hace bien.
No voy a sospechar más por mis movimientos internos, solo quiero disfrutar del sabor del chocolate, y tratar de caminar derechita... ...aunque sea a mi ritmo...

La lluvia nunca vuelve hacia arriba. Pedro Guerra

domingo, febrero 03, 2008

Diario de una princesa que dilató su regreso...


















(Un agradecimiento enorme a mi amigo Yeti por ayudarme a editar el blockcito muy entrada la madrugada...)


La sanlorenceña.Los de Salta junto a Jaime Dávalos.


martes, enero 08, 2008

Dibujos (a la espera de encontrar mi Norte)


El calor se torna pegajoso, bordea, de manera ríspida, la locura de quienes habitamos estas generosas –y desaprovechadas– tierras. Mientras, cuento los días y las horas para el sábado a la tarde, día que partiré –¡por fin!– al Norte, de vacaciones.
Y en este viaje, en esta partida, nuevamente, como el año pasado, voy tras algo, tras una respuesta adentro mío, una decisión a dejar algo, tal vez, encerrado en un cerro de siete colores o volando apunado para perderse de mí...
Y, mientras tanto, van surgiendo raicitas en este año recién nacido: como el anuncio de Laura de su segunda maternidad; proyectos; seguridades mías reflejadas en los otros y en mis ojos al mirarme al espejo...; sueños; esperanzas de que puedo derretirme para hacerme de nuevo, para recrearme, para reencontrame.
Y tal vez, una suma de dibujos, letras, papeles manuscritos, un par de fotos, una tarjeta intercambiada en un colectivo, algunos colores especiales (y no tanto) me hagan la princesa de mi propio cuento...
Por ahora hay esto, y a pesar de mis gotas, soy mi propio universo y me hace muy feliz...



Rocío.Coiffeur